Le topic des blagues pourries

Ninn64 a écrit:

Pourquoi lors de l'acte sexuel l'homme est le plus souvent dessus la femme?

Spoiler:

:ptdr: Elle est magnifique celle la :ptdr:

Quelle est la différence entre une femme et une chienne ?

Spoiler:

Comment s'appel la partie qui se trouve entre le vagin est l'anus ?

Spoiler:

Quelle est la differance entre un 51 et un 69 ?

Spoiler:

:ptdr: la première

Celle la ma fait rire :
Comment s'appel la partie qui se trouve entre le vagin est l'anus ?

Ahh ben ça t'amuse gros saligaud !!!

En faite je l'avais jamais entendu, et ce qui est "marrant" c'est que c'est plutôt vrai

J'en été sur !!! ^^

Moi c'est pareil !!!



Pourquoi les gendarmes préfèrent-ils avoir la maladie de Parkinson au lieu de celle d'alzeihmer ?

Spoiler:

Comment un parachutiste aveugle sait-il qu'il atteint le sol ?

Spoiler:

A Tchernobyl, comment les enfants comptent-ils jusqu'à 33 ?

Spoiler:

Pourquoi Monica Lewinski a les joues rondes ?

Spoiler:

Le sexe féminin, c'est l'enfer :

Spoiler:

Comment vous faites pour mettre les réponses dans un cadre bleu?

Quand tu poste ton message tu as une case "autres", clique deçu et choisis l'option "spoiler".

Deux mecs discutent :
- Le clitoris, c'est devant ou derrière ?
- Ben devant.

Spoiler:

Comment appelle-t-on une portugaise à quatre pattes ?

Spoiler:

Quelle est la capitale du viagra ?

Spoiler:

Qu'est-ce qui a 2 seins et 13 couilles ?
Blanche-Neige et les sept nains !?

Spoiler:

Pourquoi les coqs n'ont pas de mains ?

Spoiler:

La dernière c'est Bill Goths Copyright

xPicrossx à écrit:

Citation :

Quand tu poste ton message tu as une case "autres", clique deçu et choisis l'option "spoiler".

Ok.

Deux gamins discutent dans la cour de récré :
- T'as demandé quoi pour Noël ?
- Un game boy, et toi ?
- Un Tampax.
- C'est quoi ca ?

Spoiler:

Une prostituée va voir son gynécologue. Celui-ci lui demande :
- Vous perdez beaucoup pendant vos règles ?

Spoiler:

Quelle est la différence entre un Tampax et le téléphone rose ?

Spoiler:

Entre quels doigts de pied les femmes aiment être chatouillées ?

Spoiler:

Ninn64 a écrit:

Entre quels doigts de pied les femmes aiment être chatouillées ?

Tellement vrai 8)

Elles sont so violentes tes blagues Ninn64 je me marre tout seule comme un débile chaque fois que tu postes !

super tes blagues ninn64 elles me font bien marrer
par contre elles peuvent choquer les plus jeunes d'entre nous...

MDR, j'aime bien tes blagues

Merci !!!



Quelle différence y a-t-il entre un curé et un sapin de Noël ?

Spoiler:

Dans un train, un jeune homme se trouve en face d'une vieille dame qui tient une petite bouteille d'alcool, et qui s'enfile régulièrement quelques giclées. Lors d'un passage dans un tunnel, le jeune homme profite de l'obscurité pour boire quelques gorgées avant de remettre la bouteille à sa place. N'ayant pas su déterminer au goût de quoi il s'agissait, il demande intrigué à la dame :
- Dites-moi, c'est quoi ce que vous buvez sans arrêt ?

Spoiler:

Pourquoi les femmes nous malaxent toujours les couilles lors de la féllation ?

Spoiler:

Pourquoi les hommes éjaculent par saccades ?

Spoiler:

:lecon: Y'en a une fournée de terrible je me marre bien ^^

1:45 ... xpicrossx, l'homme qui ne dors jamais !

7:57 eegbor ,l'homme qui n'as pas dormi de la nuit:gogol:

11:44 zack1, l'homme qui n'a pas de travail

Ca casse sec ici

pas de formation aujourd'hui

Bon, maintenant je vais en mettre des plus longue !!! ^^


Une vieille dame dit à son médecin :
"J'ai un petit problème de flatulences, docteur. Heureusement, mes pets sont silencieux et inodores, mais ça me met quand même mal à l'aise. Ca fait bien 10 fois que je pète depuis que je suis entrée dans votre bureau !"
Le médecin lui dit :
"Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine."
La semaine suivante, la dame lui dit :
"Je ne sais pas ce que vous m'avez donné, docteur, mais mes pets puent affreusement maintenant, même s'ils sont toujours silencieux."
"Bien !" répond le médecin...

Spoiler:

Les passagers d'un avion sont assis à leur place et attendent les pilotes pour le décollage.
Bientôt, deux hommes entrent dans l'avion, en uniforme de pilote. Ils portent des lunettes noires. L'un d'eux est accompagné d'un chien pour aveugle et l'autre tâte son chemin à l'aide d'une canne blanche.
Ils avancent dans l'allée, entrent dans la cabine de pilotage et referment la porte.
Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une expression allant de la surprise à la peur ou au scepticisme. Certains cherchent les cameras cachées.
Quelques instants plus tard, les moteurs de l'avion s'allument et l'avion prend de la vitesse sur la piste. Il va de plus en plus vite et ne semble jamais devoir décoller.
Les passagers regardent par les hublots et réalisent que l'avion se dirige tout droit vers le lac qui se trouve en bout de piste.
L'avion roule maintenant très vite sur la piste et plusieurs voyageurs réalisent qu'ils ne décolleront jamais et qu'ils vont tous plonger dans le lac.
Les cris des passagers apeurés remplissent alors l'avion, mais juste à ce moment, l'avion décolle tout doucement, sans problème.
Les passagers se remettent alors de leurs émotions, rient, se sentant stupides d'avoir été roulés par cette mauvaise plaisanterie.
Quelques minutes plus tard, l'incident est oublié.
Dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le bouton du pilote automatique et le met en fonction.
Il dit ensuite au copilote :
- Tu sais ce qui me fait peur ?
- Non, répond l'autre.

Spoiler:

pas mal du tout celles la aussi

j'ai pas compris la première mais la seconde est bien.

Pourquoi mickey mousse?

Spoiler:

Déja Proposer, déja refusé

Deux explorateurs sont capturés par des cannibales qui se réjouissent de ce repas innatendu. Le chef cannibale parle à l'un d'eux et lui dit à l'oreille:
- Ce soir, je vais vous bouffer.
Ce dernier effrayé le suppli et demande une chance de s'en sortir vivant.
Le chef leur propose la plus terrible épreuve de leur peuple:
- Il faudra trouver tous les deux, 100 fruits de la même couleur et de la même grosseur.
Les explorateurs acceptent le défi et partent en chasse, l'un d'eux trouve 100 petites baies de la même couleur et de la même grosseur.
Il retourne en courant au village pour les montrer au chef cannibale et ainsi espère avoir la clémence du chef de la tribu.
Le cannibale lui dit:
- Maintenant, tu vas t'enfoncer dans le trou du cul, un par un sans rien dire les 100 fruits.
Avec peine, il commence et au 99 ème, il explose de rire, le chef cannibale se fache et le dévore tout de suite sur place.
Arrivé au paradis, St pierre lui demande alors:
- Pourquoi tu t'es mis à rire ?
Et là, il lui repond:

Spoiler:

Un supporter du PSG et un supporter de l'OM se rendent au jeu "des chiffres et des lettres".
Le présentateur invite donc le supporter du PSG à commencer :
- Consonne.
Le supporter de l'OM rétorque :
- Consonne.
Le supporter du PSG, pensant à une tactique de son adversaire, persiste :
- Consonne.
Le supporter de l'OM se dit la même chose et poursuit :
- Consonne.
Le présentateur reste perplexe :
- Vous êtes bien sûr de ne pas vouloir de voyelles ?
Mais les deux hommes ne démordent pas et poursuivent leur choix de consonnes jusqu'à la fin.
Après le temps d'attente réglementaire, le présentateur questionne le supporter du PSG afin de savoir s'il a trouvé un mot :
- Non, je n'ai rien trouvé.
Et là, le supporter de l'OM annonce qu'il a trouvé quelque chose :
- 7 lettres.
Le présentateur est très surpris :
- Ah bon ? Mais qu'avez-vous trouvé ?
Et le supporter de l'OM :

Spoiler:

Mdr :ptdr:
J'adore.

PSG :laule:

elles sont trop longue je les lis meme plus faut racourcir

zack1 a écrit:

elles sont trop longue je les lis meme plus faut racourcir

Sa c'est drole, au moins je ne suis pas le seul...
Moi je suis plutôt blague carembar niveau longueur

Citation :

elles sont trop longue

Ok je vais raccourcir !!!

Un vieil homme de 72 ans va voir son docteur pour lui demander une demi-pillule de viagra.
Le docteur se tourne vers le vieillard et lui dit :
- Une demi-pillule ne va pas aider votre vie sexuelle.
- Oui, je sais bien...

Spoiler:

Pendant la guerre, les soldats débarquent dans un village en criant :
- Violez tout le monde, violez tout le monde !
Alors, une jeune femme tente de protéger sa grand-mère en disant :
- Faites-moi tout ce que vous voulez, mais ne touchez pas à ma grand-mère !
Et la grand-mère écarte la jeune femme en disant :

Spoiler:

pas mal ces nouvelles blagues comme toujours avec ninn64

C'est l'histoire d'un petit garçon pauvre, son père est au chômage, sa mère est malade.
Il écrit au Père Noël :
- Cher Papa Noël, pour cette année, je voudrais que tu m'envoies 200 euros pour aider mes parents.
La lettre arrive à la Poste, et comme il n'y a pas d'adresse, les employés ouvrent la lettre et lisent le contenu. Touchés par cette missive, ils organisent une collecte et réunissent 150 euros qu'ils envoient au petit garçon.
Cinq jours plus tard, une nouvelle enveloppe arrive à la Poste. C'est la réponse du petit garçon :
- Cher Papa Noël, je te remercie beaucoup pour l'argent que tu as envoyé. Nous avons enfin pu passer un vrai réveillon.
Post Scriptum :

Spoiler:

Un homme de 75 ans va voir son médecin pour une analyse de spermatozoïdes.
Le médecin lui donne un petit bocal et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse. Le lendemain, l'homme lui remet le bocal vide et propre.
Le médecin lui demande pourquoi :
- Et bien voilà, j'ai essayé avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus, alors j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite, puis la gauche, toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans les dents, toujours sans succès. Alors on a demandé à la voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche. Avec ses dents, sans ses dents...
Le médecin, choqué, l'interrompt :
- Vous avez demandé l'aide de la voisine ?

Spoiler:

Mdr.
Toujours aussi drole tes blagues.

Dans un avion ayant atteint son altitude de croisière, le commandant de bord branche le micro et annonce aux passagers :
- Mesdames et messieurs, nous avons atteint notre altitude de croisière qui est de 12000 mètres d'altitude. La température extérieure est de -60 degrés, et notre vitesse est de Mach 1.
Puis, malencontreusement, il oublie de déconnecter le micro, et dit au copilote :
- Continue tout seul à piloter l'engin. Moi, je vais aller pisser un coup, et après je vais me sauter la petite hôtesse qui vient d'arriver dans notre compagnie !
Rouge de confusion, l’hôtesse ayant entendu ce monologue depuis la cabine du fond, remonte le couloir de l'avion pour aller avertir le commandant de la grosse bourde. Puis, en plein milieu de la carlingue, une vieille dame arrête notre hôtesse et lui dit :

Spoiler:

C'est une femme qui, profitant de l'absence de son mari, le trompe. Une fois l'acte fini, elle s'endort et l'amant s'éclipse. Mais alors qu'il passe devant l'armoire, il entend :
- Putain c'qu'y fait noir là dedans !
Il ouvre la porte et sort un petit garçon qui lui dit :
- Si tu me donnes pas 50 euros, je dis tout à mon père.
L'amant cède et s'en va. Quelques jours plus tard, l'amant et la femme recommencent... Et lorsque l'amant s'en va passant devant la penderie, il entend :
- Putain c'qu'y fait noir là dedans !
Il ouvre et le petit lui demande 100 euros, l'amant cède encore.
Le lendemain à table le petit garçon dit à son père :
- Tu as vu papa, je me suis acheté un nouveau vélo.
Le père déclare alors :
- Ecoute mon fils, ce vélo doit coûter au moins 150 euros, je ne sais pas où tu as eu cet argent mais ce ne doit pas être très beau, alors va tout de suite te confesser !
Le garçon s'exécute et se dirige vers l'église, il entre dans le confessionnal et déclare :
- Putain c'qu'y fait noir là dedans !
Alors une voix de l'autre côté de la cloison lui repond :

Spoiler:

de bonne blague aujourd'hui
la deuxième est vraiment bien

c'est vrai pas mal la deuxieme
elle est longue mais j'ai pris le temps de la lire

Jésus joue au golf. Il se prépare à prendre son premier départ. Il frappe la balle mais manque complètement son coup. La balle traverse le parcours dans le mauvais sens, rebondit sur un arbre, repasse et heurte une pierre qui la fait partir à la verticale, elle est alors déviée par un Boeing qui passe, revient, heurte un camion sur la route voisine qui l'envoie contre un mur de ferme, et finalement elle arrive sur le green roule un peu et tombe dans le trou.
Alors Jésus lève les yeux au ciel et fait :

Spoiler:

Un petit garçon demande à son père :
- Papa, quelle est la différence entre "en principe" et "en réalité" ?
Et son père de lui répondre :
- Demande à ta soeur si elle est prête à coucher avec n'importe qui, pour un million d'euros.
De retour le petit garçon dit à son papa :
- OUI elle le ferait.
- Parfait. Maintenant va voir ta mère et demande lui la même chose.
Le petit garçon de retour dit à son papa :
- OUI elle le ferait, elle aussi.
Le papa expliqua alors :

Spoiler:

Un clochard dit à un autre :
- Demain c'est mon anniversaire, ça me ferait plaisir que tu viennes le fêter avec moi.
- D'accord ! T'occupe de rien, j'amènerai ce qu'il faut.
Et le lendemain soir, sur le coup des huit heures, il arrive dans la cabane de son copain avec dans chaque main un carton de douze bouteilles de vin rouge, et sous le bras une demi-baguette.
L'autre écarquille les yeux et dit :

Spoiler:

Toto s'approche de sa grand-mère et lui demande :
- Mamie, mamie, je peux t'amener le fusil de papi ?
- Mais pourquoi veux-tu m'amener le fusil de chasse de papi ? Tu sais bien que je ne sais pas tirer et puis je suis bien trop vieille pour utiliser un fusil de toute façon !
- Mais non mamie, c'est pas pour tirer avec, c'est pour le mettre à côté de toi !
- Et pourquoi veux-tu le mettre à côté de moi ?

Spoiler:

A l'école, la maîtresse pose une question au petit Toto :
- Il y a 3 oiseaux sur un arbre. On tire sur un oiseau. Combien en reste-t-il ?
- Aucun madame, car les autres s'envolent.
- Ah non Toto, 3 moins 1, ça fait 2, mais j'aime bien ta façon de penser.
Plus tard, Toto pose à son tour une question à sa maîtresse :
- Dans la rue, il y a 3 femmes qui mangent une glace. Il y en a une qui la croque, une qui la lèche et une qui la suce. Laquelle est mariée ?
- Et bien... celle qui suce.

Spoiler:

j'adore la derniere :ptdr:

Jack un jeune londonien, reçoit une mignonne française en séjour d'échange linguistique.
Après une journée de visite des rues de Londres, son père lui demande :
- Jack, qu'as-tu appris aujourd'hui avec Corinne ?
- J'ai appris le nom des doigts de la main.
- Alors je t'écoute... (le papa est prof de français)
- Le pouce, l'index, la plaisanterie, l'annul...
- Hey Jack, ce n'est pas la plaisanterie mais le majeur.
- Pourtant dans le cinéma Corinne m'a dit :

Spoiler:

Quelle est la puissance d'un coton-tige?

Réponse:

Spoiler:

:ptdr:

mdr le coton tige!


Pourquoi Hitler avait une moustache?

Spoiler:

La blague préferée de mon père :

Quel poisson fait l'amour dans l'eau sans faire de bruit?

Spoiler:

Parce que :

Spoiler:

Une blonde erre dans les rayons de la FNAC.

Spoiler:

C'est un policier qui arrête un automobiliste

Spoiler:

Quelle est la diférence entre l'abominable homme des neiges et l'abominable femme des neiges ?

Spoiler:

Une blonde fait l'amour sans capote avec un mec qu'elle vient de rencontrer.

Spoiler:

C'est un mec qui rentre dans un bar et qui fait : Salut c'est moi !

Spoiler:

Un homme en voiture avec sa famille se fait arreter pa les flics :

Spoiler:

Amitié féminine :

Spoiler:

Amitié masculine :

Spoiler:

A une station de taxis, un homme s'approche et demmande :
-

Spoiler:

J'ai retrouvé mon post-it de blague sur mon pc, j'en met une autre fournée demain