Le topic des blagues pourries

un homme sort de chez lui et part a pied comme tout les jours à son travail,
puis passant devant le jardin d'un voisin, il entend "cocu,cocu,cocu"...
bon il poursuit son chemin...
le lendemain rebelote "cocu,cocu,cocu"
il rentre le soir énerver et décide d'en parler a sa femme.

chérie tu sais tout les matins quand je passe devant un de nos voisin il me dit "cocu,cocu,cocu,"

Oh enfin mon loulou tu ne va tout de même pas croire a ce que l'on raconte...

bon le mari rassuré va se coucher

puis le lendemain matin il part au boulot et il entends :

Spoiler:

C'est l'histoire d'un petite filles qui voudrait promener sa chienne.
elle part voir sa mère et lui demande:

la fille - Maman je peux promener la chienne?
la mère - Non tu sais bien qu'elle est en chaleur, non moi je ne veux pas demande a ton père.
la fille - Déçu va demander a son père, papa je peux promener la chienne?
le père - (entrain de faire la vidange de sa voiture) Non, enfin attends

le père sort de sous la voiture s'essuie les mains qui sont pleine de cambouis, puis plonge les mains dans une bassine d'essence et commence a badigeonner la chienne (comme ça l'odeur de l'essence passe par dessus celle de la chienne en chaleur).

le père - voila tu peux aller la promener

au retour de la petite fille ses parents lui disent:

Spoiler:

une mamie un peu malade doit prendre des médicaments...hors la il s'agit de supositoire, la mamie plus trés souple decide de demander a sa petite fille.
la petite fille est d'accord pour lui rendre ce service
alors voilà la mamie qui se met a quatre pattes
la petite fille s'apprête a enfoncer le supo et dit:

Mamie j'ai un problème

Ah oui lequel?

Spoiler:

Pas mal !!!

:ptdr:

Deux jeunes garçons se font prendre par la police alors qu'ils fument de l'herbe. Ils passent dans la journée devant le juge qui leur dit :
- Vous me semblez être de bons garçons et j'aimerai vous donner une seconde chance avant de vous expédier en prison. Je veux que passiez cette fin de semaine à convaincre le plus de personnes possible des méfaits liés à la drogue, et si vous rencontrez des personnes qui se droguent, tentez de les convaincre d'arrêter. Je vous reverrai ici même lundi pour faire le bilan.
Lundi arrive et nos deux p'tits gars sont de retour devant le juge. Le juge demande au premier :
- Alors, qu'avez-vous fait cette fin de semaine ?
- Votre honneur, j'ai réussi à convaincre 17 personnes d'arrêter totalement d'utiliser de la drogue
- 17 personnes ? C'est très très bien. Comment êtes-vous arrivé à cela ?
- Je leur ai montré un petit dessin, votre honneur. J'ai dessiné deux cercles comme cela (Il trace un très grand cercle et un autre tout petit à côté) :
Puis je leur ai dit :
- Ceci (le grand cercle) c'est votre cerveau avant la drogue et ceci (petit cercle) c'est votre cerveau après la drogue.
- Excellente démonstration... Et vous (au deuxième garçon), quel est votre bilan ?
- Votre honneur, j'ai persuadé 156 personnes d'abandonner la drogue à jamais.
- 156 personnes ! c'est incroyable ! comment avez-vous réussi cela ?
- Et bien j'ai utilisé la même approche. (Il dessine les 2 mêmes cercles)... Je leur ai dit (pointant le petit cercle) :

Spoiler:

C'est un jeune gamin qui joue avec son train électrique. Soudain, il arrête son train et dit :
- Gare de Tarascon, deux minutes d'arrêt pour les cons.
Le père, furieux, intervient aussitôt :
- Si tu répètes cela une seule fois, tu files à ta chambre !
L'enfant reprend alors sa locomotive, la fait rouler un peu, et l'arrête à nouveau :
- Gare de Saint-Quentin, deux minutes d'arrêt pour les putains.
Le père lui saute dessus et l'envoie directement à sa chambre en lui interdisant d'en bouger pendant une heure. Une heure après, il redescend l'air pâtissant et son père lui accorde de rejouer avec son train. Il reprend alors son train, le fait rouler trente secondes, puis le stoppe enfin en lançant :
- Terminus Montbéliard : une heure de retard...

Spoiler:

lol, pas mal la derniere

Un couple de belges vient passer leurs vacances d'hiver dans une petite station de Savoie. C'est une station très agréable et ce sont des habitués... avec leurs habitudes.
L'année précédente, ils avaient pris des cours particuliers avec un moniteur très charmant, ils souhaitent reprendre le même mais malheureusement ne se rappellent plus son nom.
Ils se rendent à l'école de ski :
- Bonjour, nous voudrions prendre des cours particuliers avec le même moniteur que l'année dernière, il était vraiment sensationnel.
- Pas de problème, quel est son nom ?
- Bah, voilà, une fois, nous ne nous en rappelons pas, mais il était très grand.
- Certes mais nos moniteurs sont tous grands, vous n'avez pas une autre caractéristique ?
- Ah oui, il était blond.
- Ce n'est pas suffisant, il y en a encore beaucoup.
- Il était bronzé avec une combinaison rouge.
- Oui, mais vous savez nos moniteurs sont souvent bronzés et toujours habillés de rouge, vous n'avez pas une autre caractéristique, réfléchissez.
- Euh... ah oui, il avait deux anus.
- Quoi ! Excusez-moi mais tous les moniteurs passent une visite médicale chaque année et si l'un d'entre eux avait cette caractéristique, je le saurais. Qu'est ce qui vous fait dire ca ?
- Bah quand nous prenions des cours avec lui, chaque fois qu'un copain le rencontrait, il lui disait...

Spoiler:

Un mec raccompagne sa nouvelle fiancée chez ses parents après une première soirée très encourageante.
Après maintes bisous baveux et gloutons le mec s'appuie le bras tendu contre le mur et susurre à l'oreille de sa nouvelle fiancée:
- Tu me fais une pipe ?
La fiancée suprise:
- Ca va pas non, mes parents pourraient entendre...
Et puis elle lui dit:
- Donne moi au moins un bon argument ?
Le mec déballe son argumentation et 10 minutes après la fille dit toujours non... quant tout un coup, la lumière s'allume et la soeur de la demaoiselle agée de 15 ans débarque tout endormie et dit à sa soeur:

Spoiler:

:ptdr:

Je connaissais la 2ème, mais je m'en rappelais plus, excellente!
Autrement, pour la devinette qui suit je m'excuse par avance auprès de nos amis belges

Combien faut-il de belges pour remplacer une ampoule dans une caravane??

Spoiler:

Une d'actualité !!!

Quel surnom portait le sexe de Mickael Jackson ?

Réponse: vérité

Spoiler:

Citation :

une mamie un peu malade doit prendre des médicaments...hors la il s'agit de supositoire, la mamie plus trés souple decide de demander a sa petite fille.
la petite fille est d'accord pour lui rendre ce service
alors voilà la mamie qui se met a quatre pattes
la petite fille s'apprête a enfoncer le supo et dit:

Mamie j'ai un problème

Ah oui lequel?
Je dois le mettre dans le trou noir?
ou je dois donner a manger au dindon?

Affreux !!!!!!!!!!!!

C'est vrai qu'elle est particulièrement ignoble celle de la mamie!
Celle de Michael est assez connue, mais toujours aussi efficace

Allez, la vengeance des belges

Les français se lavent-ils les mains avant, ou après avoir uriné?

Spoiler:

Quel est le jour au portugal ou l'on vend le plus de rasoir?

Spoiler:

Qu'est qui est bleu et qui crache des copeaux de bois?

Spoiler:

Vous savez que Lepen à du sang arabe?

Spoiler:

De quels couleurs sont les petits pois?

Spoiler:

:ptdr:
j'en connaissait de celles la mister mais elles font toujours plaisir a relire

Un gars demande à deux jeunes d'où ils viennent et l'un des jeune dit"Naaaaan" et l'autre répondit : "Siiiiiii"

Spoiler:

Respect, fallait oser la tenter celle la

Georges se plaint ces jours-ci d'un mal de coude. Il en parle à son meilleur copain :
- Aïe... Aujourd'hui j'ai encore mal au coude.
- Qu'est-ce que tu vas faire ?
- Je vais aller voir le médecin, je ne peux plus tenir.
- T'es dingue ! A l'aube du 21ème siècle, aller chez le médecin n'est plus la solution la plus pratique et la plus efficace. Maintenant on dispose de supers ordinateurs qui savent diagnostiquer toutes les maladies et pour moins cher que le médecin.
- Ah bon ?
- Ouais. Tu vas au supermarché du coin, il y en a un d'ordinateur, tu y vas avec un flacon d'urine, une pièce de 2 euros et le tour est joué.
Rentrant chez lui, Georges repense à ce que lui a dit son copain. Après tout, s'il veut tenter l'expérience, il n'a que 2 euros à perdre.
Le lendemain, Georges se rend au supermarché avec un flacon d'urine. Il trouve l'ordinateur en question, pose le flacon d'urine à l'endroit indiqué et met 2 euros dans la fente. L'ordinateur commence à s'agiter, des lumières multicolores se mettent à clignoter. Puis finalement, une feuille de papier sort de la machine.

L'ordinateur a écrit:

PROBLEME : VOUS SOUFFREZ D'UNE TENDINITE AU COUDE.
SOLUTION : TREMPEZ VOTRE COUDE TOUS LES SOIRS DANS DE L'EAU CHAUDE PENDANT DEUX SEMAINES. EVITEZ DE PORTER DES CHARGES LOURDES.

Georges est effaré ! Rentrant chez lui, il repense à l'expérience qu'il vient de vivre et admet que la science progresse. Pourtant, comme tout être humain, il doute. Il se dit que, quand même, un ordinateur peut être faillible, qu'il peut être pris en défaut. L'expérience se montrant amusante, il se décide de passer à l'acte dès le lendemain...
Le lendemain, il prend un flacon, et le remplit partiellement avec de l'eau du robinet. Il recueille un peu de bave de son chien, y mélange un peu d'urine de sa femme et de sa fille et pour couronner le tout, se tape une petite branlette par dessus le mélange afin d'en assurer l'homogénéïté...
Georges se rend au supermarché avec le flacon contenant la "mixture". Dans l'ordinateur, il pose le flacon d'urine à l'endroit indiqué et met 2 euros dans la fente. L'ordinateur commence à s'agiter, des lumières multicolores commencent à clignoter. L'ordinateur s'agite de plus en plus, les lumières clignotent de plus en plus. Georges se frotte les mains : la machine risque d'exploser.
Puis, finalement, une feuille de papier sort de la machine.

L'ordinateur a écrit:

PROBLEME : VOTRE EAU EST CALCAIRE ET IMPURE.
SOLUTION : INSTALLER UN PURIFICATEUR D'EAU.

PROBLEME : VOTRE CHIEN A DES VERS.
SOLUTION : METTEZ-LE SOUS VERMIFUGE PENDANT UNE SEMAINE.

PROBLEME : VOTRE FILLE SE DROGUE A LA COCAINE.
SOLUTION : METTEZ-LA EN CURE DE DESINTOXICATION.

PROBLEME : VOTRE FEMME EST ENCEINTE. CE SONT DEUX JUMELLES. ELLES NE SONT PAS DE VOUS.
SOLUTION : CONTACTEZ DES MAINTENANT VOTRE AVOCAT.

CONSEIL DU JOUR : ARRETEZ DE VOUS MASTURBER, CELA NE VA PAS ARRANGER VOTRE TENDINITE AU COUDE.

Que se passe t'il quand il ya un bossu et un éclair ?

Spoiler:

Citation :

Maintenant on dispose de supers ordinateurs qui savent diagnostiquer toutes les maladies

Ca me rappelle Pérusse

J'adore ta derniere blague Nin

novasan a écrit:

Citation :

Maintenant on dispose de supers ordinateurs qui savent diagnostiquer toutes les maladies

Ca me rappelle Pérusse

Tu parles des "2 minutes du peuple" de François Pérusse ???

Oui, il avait fait plusieurs épisodes sur une machine médicale avec notamment un québécois qui se prenais un suppo

riugohan a écrit:

Pourquoi Michael ouvre la porte ?

Spoiler:

bah malheureusement y sonne plus beaucoup

Tony27 a écrit:

riugohan a écrit:

Pourquoi Michael ouvre la porte ?

Spoiler:

bah malheureusement y sonne plus beaucoup

qu'est ce qu'une route + une route ?

reponse

Spoiler:

Qu'est ce que 2 trou dans 1 trou ?

Spoiler:

:ptdr:

Un soir un homme rentre complètement bourré chez lui, il s'est même gerbé dessus. Dès qu'il passe la porte, sa femme arrive, et sans se démobiliser il lui dit :
- j'étais tranquillement en train de boire un café "ips" avec les copains et un mec "ips" complètement bourré "ips" m'a gerbé dessus. Remarque "ips" le mec a été correct, il m'a donné 20 euros pour le pressing "ips". (dit il en montrant le billet à sa femme)
Puis il va se coucher.
Le lendemain matin, l'homme se lève la tête dans le sac, et va voir sa femme qui est en train de faire une lessive. Et là sa femme lui demande :
- le mec qui t'a donné 20 euros hier tu le connais ?
- c'est possible, dit il, pourquoi ?
- tu lui diras qu'il te redonne 20 euros...

Spoiler:

pas mal du tout celle la

Devinette
C'est une blonde qui joue sur sa chaise de bureau.
à force de rouler elle finit par passer par la fenetre et tomber.

Que dit t'elle ?

Au mon Dieu, je m'envoie en l'air

Une femme et son mari se retrouvent, un triste soir de novembre, dans le lit conjugal.
L'homme dit à sa femme:
- Ce soir, j'ai envie de te la mettre dans l'oreille.
- Non mais ça va pas !!! C'est pas du tout fait pour, c'est trop petit !!! Tu vas me crever le tympan, je vais me retrouver sourde !!!
- Alors ça, ça m'étonnerait...

Spoiler:

:ptdr:

Ahahah vraiment pas mal

Blague venant d'un ami belge ( attention c'est ignoble )

Qu'est-ce qu'il y a de commun entre une ferrari 512 TR et une petit fille de 8 ans ?

Spoiler:

Conker a écrit:

Blague venant d'un ami belge ( attention c'est ignoble )

Ouais sa a même rien a faire ici a mon avis, jsuis pas fan de ce genre de "blague", après il est Belge donc excusé en même temps...

Dutroux etait belge... coincidence ??

les blague belge sa fait pas rire tout le monde

Qu'est ce un cochon qui se marre ?

Spoiler:

Comment on appelle un portugais qui se masturbe ?

Spoiler:

Comment on appelle un portugais qui se masturbe debout ?

Spoiler:

Comment on appelle un portugais qui se masturbe debout sur la plage ?

Spoiler:

Comment on appelle un portugais qui se masturbe debout sur le plage avec 200 amis ?

Spoiler:

j'aime beaucoup la serie des manuels !!

Un homme demande à son pharmacien :
- Je voudrais un préservatif parfumé, s'il vous plaît.
- À quel parfum le voulez-vous ?
- Aux pommes...

Spoiler:

Pourquoi 85 % des femmes ne se marient-elles plus ?

Spoiler:

Un petit garçon dans la cour de récré plaque une fille contre le mur, et lui dit :

- On va jouer au docteur, je vais te mettre le doigt dans le nombril.

La fille lui dit :

Mais ce n'est pas mon nombril.

Et le garçon retorque :

- Ce n'est pas grave, ce n'est pas mon doigt non plus !!

Ahahahahahah

pas mal tes blague ninn 64

C'est Thierry qui rentre à 4h du mat' tout doucement et se fait surprendre par son Père:
- Nom de dieu Thierry, tu as vu l'heure qu'il est ?!?!?
- Oui je sais Papa, mais euh... j'ai eu ma première expérience sexuelle cette nuit.
Alors le Père regarde fièrement son fils, et lui dit:
- Mon fils, je suis fier de toi ! Allons nous asseoir avec deux bières et tu me racontes !
Et le fils lui répond:
- J'aurais bien voulu...

Spoiler:

Un routier aux biceps impressionants dit à un de ses amis :
- C'est fou ce que les gens peuvent être agressifs et méchants ! Hier soir, dans un bistrot, il y a un type qui m'a traité de pédé !
- J'espère que tu lui as collé ton poing dans la gueule...
- Penses-tu ! Il s'est sauvé comme un lapin !
- Et tu ne lui as pas couru derrière ?
- Si tu crois que c'est facile...

Spoiler:

Mr & Mme DELAMAIN ont 3 fils, comment s'appellent t-ils ?

Spoiler:

pas mal du tout ninn

Un vieux monsieur accepte, un peu à contrecoeur, de prendre du Viagra, histoire de faire plaisir à sa femme.
A peine sorti de la pharmacie, il ingurgite la petite pilule miracle et se retrouve avec une superbe érection avant même d'être arrivé chez lui.
Tout heureux de cette nouvelle raideur, il s'empresse d'annoncer la bonne affaire à sa femme.
Tous les deux se retrouvent vite fait dans la chambre à coucher et le papy se deshabille et montre fièrement son cierge droit comme un "i".
La mémé se déshabille sans attendre, s'approche de l'engin à la vigueur retrouvée, et là, comme un soufflé qui se dégonfle, le membre du vieux perd tout son panache et se retrouve dans un état à faire pâlir de jalousie une vieille chambre a air.

Le grand père qui n'a pas l'air surpris s'adresse à sa femme et lui dit :

- Tu vois, je te l'avais dit...

Spoiler:

Comment reconnait-ton un chocolat mâle et femelle ?

Spoiler:

non mais ninn ou va tu les chercher ,je rigole a chaque fois

Un petit garcon demande à sa soeur :
- Tu sais comment on fait les bébés, toi ?
- Bien sûr, c'est facile !
- Alors vas-y, dis-moi...
- Eh bien c'est simple, alors le papa il met la petite graine dans le ventre de la maman...
- Et après ?
- Et après...

Spoiler:

pas mal pas mal du tout merci ninn pour la minute de rire

Mais de rien !!! ^^

ca ca m as bien fait rire :
http://www.chucknorrisfacts.fr/index.php?p=parcourir&tri=top&st=30